Ты уже далеко не маленькая и у тебя довольно большой сексуальный опыт, но ты говоришь, что такого у тебя еще никогда не было. Мне это, конечно, же нравится, мне это льстит и я ощущаю себя Дон Жуаном. Ты спрашиваешь изучала ли я когда-нибудь тантрический секс? Нет. Я просто чувствую тебя. И вообще могу заниматься любовью только тогда, когда полностью чувствую женщину. Поэтому прежде, чем заняться любовью с женщиной, я долго ее изучаю и только тогда я могу понять, что ей нужно и как сделать так, чтобы она начала чувствовать саму себя, но через меня. Не знаю, насколько тебе это понятно..) Но это и неважно. Главное, чтобы тебе было очень хорошо, тогда и ты мне подаришь это сумасшедшее донжуанское чувство, которое дает сладкое опьянение от умения подарить наслаждение женщине, которая этого достойна, прочитать благодарность в глазах и увидеть улыбку.

Прошло около двух месяцев как мы расстались, а я все еще вспоминаю тебя. Каждый день. Не один раз. Все время в голове что-то прокручиваю, пытаюсь что-то понять, уговорить себя в том, насколько ты плохая и что совсем не нужна мне. И я уже даже практически верю в это. Вспоминаю твои минусы изо всех сил, но стоит немножко расслабиться или что-то увидеть, напоминающее о тебе, и нахлынывают воспоминания о том, как нам было хорошо вместе. Я открываю свою вордовскую табличку под названием «плюсы-минусы», посвященную полгода назад тебе. Минусов записано больше и почему-то раньше они мне казались намного значительнее нежели сейчас. Теперь я их читаю и они все мне кажутся решаемыми. Ну или почти все. А вот плюсы.. я только сейчас заметила с каким вдохновением они были написаны эти плюсы. Искренне, быстро, не подбирая слов. Даже хочется их сюда продублировать..:
«Мы здорово дурачимся и играем. Мы можем дурачиться бесконечно, каждую секунду что бы мы ни делали. Мне очень хорошо с ней в эти моменты. Я могу быть ревнивой женщиной, балующимся ребенком, орангутангом, кусающейся беззубой черепашкой, насильником, нюхательной собачкой, кем угодно. Мы удивительно легко подыгрываем друг другу и смеемся. Ни с кем так легко это больше не получается. Причем это все спонтанно, моментально, без подготовки. Фантазия начинает потрясающе работать. Мы два ребенка. Мы можем играть друг с другом бесконечно. Я не боюсь прикинуться кем-нибудь не тем, потому что она принимает любой мой образ.»
или вот:
«Я чувствую себя рядом с ней женщиной. Или ребенком или женщиной. Мне оба эти варианта нравятся. Почувствовать себя ребенком или мальчиком в жизни с другими людьми я могу довольно часто, а вот почувствовать себя женщиной.. Красивой, слабой, нежной..»
или:
«Мне очень нравиться как она кончает, как я могу чувствовать ее. Как я, такая маленькая, могу владеть ею, показывать свою силу. И она абсолютный парень в обычной жизни вдруг превращается в женщину.»

Это всего лишь несколько взятых плюсов, но только их достаточно, чтоб перекрыть большую таблицу с минусами.

Я занимаюсь сейчас мазохизмом я знаю. Равно как и то, что тебя уже не вернуть. Да и убедила я уже почти себя, что для семьи мы друг другу совсем не подходим. Но я по-прежнему думаю о тебе каждый день. Я ищу нового другого человека. Я ловлю взгляды девушек, смеюсь и флиртую, а глаза все равно выдают меня своей грустью. Я никого не хочу. Столько открытых предложений по сексу одновременно у меня никогда не было, но это так всегда бывает – когда много, то и не надо. Когда я заставляю себя целоваться с другой девушкой, в голове все равно ты. Я пытаюсь «жить дальше», но никакими усилиями воли не могу переключиться и выкинуть тебя. Целую и одновременно постоянно сравниваю, вспоминаю. Неосознанно и потому ничего не могу с этим поделать. И в итоге даже не возбуждаюсь.. От этого начинаю чувствовать себя сволочью, роботом, импотентом. И тошно становиться от самой себя и своей неискренности. Я уже уговорила себя в том, что ты мне не нужна, но..

Когда я ложусь спать и выключаю свет, я закрываю глаза и поворачиваюсь на живот. И совсем без пафоса, по бытовому, моя рука начинает ритмичные движения. Но мне так сложно, так сложно изменить тебе даже в своей голове. Особенно в своей голове..И как бы я ни пыталась представить кого-то другого, как бы я ни вспоминала все свои сексуальные впечатления за прошедшие дни, я все равно неизбежно возвращаюсь мыслями к тебе. Я окунаюсь в сумасшедшую фантазию, настолько захватывающую, что даже намеренно оттягиваю момент оргазма для того, чтобы побыть с тобой еще немного.. Я чувствую тебя. И полностью принадлежу тебе в эти минуты. Мои руки скучают по тебе, они все еще отчетливо помнят все тактильные ощущения, все движения, которые тебе нравились, все прикосновения, силу, мягкость, ритм, дыхание тела..

Все так реалистично, почти как по-настоящему..только вот несколько слез и огромное желание крикнуть уже после оргазма..
оттого, что возвращаюсь в реальность..